Наедине с собой, или По секрету всему свету » Мысли вслух

Маленькая записка

mistress — Mon, 17 May 2010 18:30:44 +0000

Все течет, все меняется. Маленькую лодку, приютившую двух человеческих существ, несет на своих переменчивых волнах огромная, сильная, властная и своенравная река. И она покорно и безропотно подчиняется мощи воды и тихо дрейфует..

Никогда не предполагала, что счастье возможно найти как раз в этой безмолвной, смиренной покорности. Ничего не желать, ничего не жаждить, ни к чему не стремиться. Просто плыть, раскинувшись звездочкой на дне лодки,смотреть вверх, прямо перед собой и ощущать лишь похожую на зудение накаленной до предела лампочки умиротворенность и легкость бытия. Даже не жизни с ее суетой, страстями и шумом, а просто бытия. Быть. Как хорошо просто “быть” и не думать ни о чем более.

Быть.

Был. Есть. Буду..

Я есть. Он есть

Будем..

Остальное несущественно)

О словах, о смыслах, о времени, о смерти и о любви

mistress — Fri, 07 May 2010 17:02:08 +0000

Смысл слов часто доходит с опазданием. Порой оно равносильно смерти. Когда хочется закричать в ответ, и именно те слова, которых от тебя так ждали, в толщу времени(мне она почему-то всегда представляется некой прозрачной с пузырьками желеобразной стеной, подобной застывшему в вертикальном положении гелю для душа, в который можно легко погрузить руку, но дотянуться до того, что за ним ты никак не сможешь), но уже поздно. И мы проклинаем себя за слепоту, глухоту, ограниченность, да и просто за нежелание видеть, слышать, чувствовать! А толку?..

Но чаще нам не хватает опыта, чтобы понять смысла. Как и в первом случае проходит время, приносит нам в дар опыт(что интересно, посмею заметить, опыт, как настойка или репа, чем горче, тем полезнее), и еще одна доселе темная тропинка жизни открывает нам свою тайну, делится своими секретами.

Так, только сейчас я полностью проникла в глубину высказывания одного, наверняка, хорошего, но, увы, видимо, далеко не счастливого человека:
“Каждый человек носит в глубине своего “Я” маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил.” Роллан

Будь у меня возможность и я все равно не нашла бы более точных слов. Кладбище.. Место, где поневоле придаешься размышлениям о жизни, смерти, смысле и о том, стоило оно того или же нет. Именно здесь как нигде более трезво осознаешь конечность нашей жизни и именно здесь начинаешь ее особенно ценить. Смотришь на надгробия и перед глазами явно всплывают лица людей, улыбающиеся и плачущие, порочные и невинные, страдающие и любящие. И стук сердца словно съеживается от боли утраты этих незнакомых тебе людей. И она гонит тебя прочь от сырых надгробий, за покосившуюся кладбищенскую ограду, в мир, который дарован тебе на столь небольшой срок. И ты бежишь, и спешишь жить и чувствовать.

Но от собственного маленького кладбища, что мы прячем от посторонних глаз в самых глухих уголках сердца, нам никуда не убежать. И эта боль об утраченном счастье, о десятках счастий, всегда с нами. Она служит нам печальным напоминанием о неизбежном конце. Но она не убивает нас, мы свыкаемся и можем даже не вспоминать о ней.. пока не придет время очередной траурной панихиды, пока еще одна любовь не уйдет от нас, уйдет безвозвратно. И лишь серый постамент на могиле останется напоминать о былых красках жизни.

Странные они какие-то..

mistress — Tue, 23 Feb 2010 15:14:24 +0000

Сидели двое странных, разговаривали в асе, рассказывали друг другу, какие они странные, радовались тому, что они такие странные, даже пожалуй гордились и почти хвастались своей странностью. И странная мысль пришла в голову странной: странно вот так кичиться своей странностью! А может вовсе не странно? Может как раз банально и попсово, а ничуть не странно? И странная ужаснулась своей серости. А еще подумала: как страстно хочется быть странной и как это недостижимо.. и как в итоге получается все странно однообразно и тускло..

Никак не придумаю, как же назвать..

mistress — Sat, 02 Jan 2010 19:13:13 +0000

Её опять напугали эти два багровых глаза в небе. Две светящиеся красные точки над крышей ее дома.. Это очень длинный дом в 14 подъездов, какие любили строить в конце прошлого века. Множество однотипных длинных домов, еще больше домов покороче и уйма совсем коротеньких, но высоких.. Некоторые стоят стеной, долгой и ровной, другие похожи на опрокинутые набок подвесные ступенчатые лестницы, а ее дом свернулся кольцом, словно змея, так, что окна разных подъездов, выходящие во двор, могли любоваться друг в друга. Именно это свойство всегда и манило ее каждый вечер в любимое кресло возле окна, где было так уютно, тепло, и где так легко думалось. Единственное, что в последнее время портило ее привычные посиделки, так это неустанно следящие за всем, злобные глаза в небе – от них становилось неуютно и хотелось поскорее спрятаться в тот угол комнаты, где они не могли ее видеть. На самом деле это, конечно, были всего лишь сигнальные огни на подъемном кране на стройке, что велась по соседству, и она это прекрасно знала, но с подсознанием особо не поспоришь.

Стараясь не смотреть на красные огни, она выбирала подходящее имя для плюшевого пса, подаренного мамой на Новый год. У нее никогда до этого не было настоящей собаки, а давать имена игрушечным как-то в голову не приходило – это смешно! так поступают только маленькие сентиментальные девочки с огромными наивными глазенками и упрямой верой в сказки. Но сейчас ей почему-то вовсе не показалось это глупым, может лишь чуточку смешным..

Он был таким милым, мягким, с добрыми глазами.. У него была неплохая работа, машина и дурацкая ася на мобильном, которой он почти не пользовался. И он чудно целовался. Подарил ей на Новый год очаровательного чебурека(Чебурашку то есть) и коробку конфет ее родителям. Мама была просто покорена – ее любимую игрушку, подаренную на ее двадцатилетие, Чебурашку, постигла недавно печальная участь – ему племянники случайно оторвали голову..

Милый парниша, как ни крути. С ним было просто и.. и.. Она не знала как “и..”. Все было просто. Они просто встретились. Просто попереписывались смс(она слишком не любит телефонных разговоров). Он просто лихо прокатил ее на своем авто, а она просто очень любит скорость. А теперь они просто встречаются. И все просто. Совсем так как она хотела – просто.. Но воистину, человек, берегись своих желаний, ибо именно сейчас она, придумывая имя плюшевому псу, так неудержимо захотела стать героиней сказки или, на худой конец, “романтической комедии” со счастливым концом! Он был “nice guy”, но он не был тем, кто способен увлечь ее по-настоящему, вскружить голову и уговорить сбежать с ним на край света! “Так много людей, а тот, кто нужен — один-единственный — он опять потерялся…”.. А может не существовал вовсе? Она не знала.. Не знала ни одного стоящего довода ни за, ни против. От этого стало только гаже.

..Я обычный человек, и я боюсь, мне не справиться. Ситуация безвыходна – это факт! Мир смеется надо мной, похоже, ему это нравится.. Оптимистичный голосок Крестовского. Ритмичные покачивания головы вытряхнули из нее все мысли. Губы растаяли в улыбке. Зазвучало вступление заставки Юниверсал. Она глубже забралась в кресло, и прижала безымянного пса. И все-таки, как же его назвать?..

Навеяно последней записью

mistress — Sat, 29 Aug 2009 18:37:39 +0000

И все же зря я не пошла в эмо! С моими-то задатками имела бы оглушительный успех и популярность!..

Система не выстраивается!

mistress — Mon, 13 Jul 2009 15:05:59 +0000

Мама все твердит мне, ты, мол, как не от мира сего! И переживает из-за этого. И не понимает, бедная, насколько же она мне льстит этими словами! Ха! Как же я хотела бы соответствовать им! Всю жизнь, сколько я себя помню, я хотела жить “нездесь”. То есть нет, я никогда не выдумывала себе волшебных миров, что было бы весьма нормально для ребенка или романтичного толка барышни, равно как и не стремилась и не мечтала переселиться в какую бы то ни было другую страну земного шарика. Вовсе нет. Я прекрасно понимаю смысл фразы “там хорошо, где нас нет” и не строю иллюзий по поводу чудесного находения этого “где нас нет” в один прекрасный день. Да уж.. сказки не могла терпеть с детства - глупая, гнусная, а главное – бесполезная ложь, не способная ничего изменить, а лишь дарящая несбыточную надежду.. Странное двоякое чувство, когда понимаешь, как пуст и бессмысленен мир вокруг, и в то же время знаешь, что мечтать изменить или создать новый, лучший – наивно,хотя и соблазнительно.. чертовски соблазнительно.. Вот так и живешь в подвешенном состоянии, своей нелепой полужизнью, не будучи уверенной ни в чем до конца. Но, повинуясь инстинкту(который, наверняка, свойственен лишь хомо сапиенсу), не забываешь наслаждаться ею, боясь упустить любую жалкую возможность.

Полная раскоординация. Пазлы не сходятся. Система не выстраивается.

Иллюзорность

mistress — Thu, 14 May 2009 16:52:18 +0000

Вся наша жизнь иллюзия, одна большая, может быть гениальная, а может глупая и нелепая, неизвестно кем созданная иллюзия. Так не стоит же тратить хотя бы ее на мистификации, выдуманные уже самим человеком! “Жизнь, жизнь…”(с)

О смерти

mistress — Fri, 01 May 2009 16:16:41 +0000

Натолкнулась на запись в блоге моего друга (думаю, в праве его так называть). Натолкнула на некоторые размышления. Точнее будет сказать, прочитанное подтолкнуло меня к написанию статьи, которую давно задумала, но все никак не могла осилить написать ее – слишком серьезная тема, казалось, чтобы так вот просто, невыразительно взять и написать. А потом подумалось, что именно так оно и должно быть. Вобщем, вот какие мысли бродят у меня в голове по поводу наших отношений со смертью (выражение “мое отношение” не устраивает меня, поскольку отношение, отношения не могут быть односторонними, никак).

Я человек крайне логичный и рациональный, к собственному моему разочарованию.

Люди боятся смерти. Не принимают ее. Не думают о ней. Как будто их отрицание смерти может ее отдалить, а то и вовсе предотвратить! Впрочем ничего не поделаешь, так устроена человеческая психика, человеческое существо – инстинкт самосохранения или чего еще там. Но инстинкт – это психика, подсознательное человека (насколько я могу судить со своими познаниями в психологии), и как любое психическое явление поддается анализу. Вот. Так почему тогда человек боится смерти? Потому что не знает, что будет за той чертой? Мне кажется, именно так. Страх неизвестности! Но кто нам сказал (ладно, кто сказал ясно, но с какой стати мы поверили? – вот в чем вопрос), что там, где и есть это “после смерти”, хуже, страшнее, чем здесь, по эту сторону? Да и с чего вы взяли, что там и правда что-то есть?! Даже смешно! Человек строит жизнь, строит свои замки, свои иллюзии и наполняет их смыслом, которые без самого человека ничего не значат, ничего не стоят. “Жизнь – форма существования белковых малекул”, – определение жизни из школьного учебника биологии за 10 класс. Никогда не думала, что предмет Биология сыграет такую роль в моей жизни, станет переломным моментом моей жизни, точкой отсчета моей взрослости. Всего лишь “форма существования белковых малекул”! Слышите?! Форма существования!.. малекул.. А наивные людишки жили тысячи лет и не знали, глупенькие, что они – всего лишь кучки причудливо случайно столкнувшихся, сгруппировавшихся малекул. Жалкие малекулы, возомнившие себя богами! Придумавшие себе мир.. Нет! Даже не придумавшие – им даже это не под силу! Мир как существовал миллионы лет до них, так и будет существовать! Жизнь всего человечества, не говоря уже о жизни человека, всего-то мгновение для Вселенной! Сложно передать ту грандиозность, ту масштабность, с которой вижу все это я. Ощущение такое, словно когда стоишь в огромном поле, или на вершине горы, или в пустыне, а над тобой ОГРОМНОЕ, необозримое небо и неисчислимое число звезд, и все это настолько НЕподвластно тебе, что и слово “неподвластно” здесь не уместно, поскольку даже речи не может идти ни о какой власти, потому как ты даже в своем воображении не можешь представить себе всего этого! И чувствуешь себя чем-то меньше песчинки, меньше малекулы, меньше “ничто”. И понимаешь, что все твои трепыхания – пустота и бессмысленность..

Опс! Извиняюсь, увлеклась эпитетами и, наверняка, утомила дорогого читателя. Собственно, что я хотела сказать. Люди боятся смерти как самого страшного, что может с ними случится. Самое страшное, что могло с нами случиться, уже случилось – жизнь. Что может быть страшнее бессмыслия? Только его сочетание с бессмертием. Это единственный повод боятся смерти..

з.ы. Кстати, у меня в голове давным-давно заела строчка из какого-то не то произведения, не то фильма: “Мысли о смерти все чаще посещают меня. Мысли о смерти все чаще посещают меня!” Не могу никак избавиться! Господа хорошие, помогите! Помогите вспомнить откуда эта фраза, может тогда я успокоюсь и перестану ее мысленно повторять?! а?

«Ты печешь пироги потому, что ты не можешь писать!… тебе не о чем писать…»

mistress — Sun, 15 Mar 2009 21:47:29 +0000

Вот завела я блог. Завела. А писать-то нечего. В моей жизни не происходит ничего примечательного, а если и происходит, то моя память то ли назло мне(и за что она может на меня сердиться? не понимаю), то ли не считая его таковым, то ли вовсе зазнавшись, не считает возможным снизойти до замечатия этого примечательного, а тем более утруждать себя запоминанием сего. Вобщем, меня ставит в тупиковое положение вопрос «Что хорошего расскажешь?». Я заглядываю в огромную залу сознания, обхожу все ее углы и неожиданные закаулки, переворачиваю сотни разбросанных впечатлений, мыслей и воспоминаний, важных и не очень, ярких и не очень, дорогих и не очень, веселых и не очень… не очень почему-то всегда больше… В конце сего печального обыска, глупо двусмысленно улыбнувшись, отвечаешь первое что попалось из своего небогатого лексикона(эх… а Шекспир использовал 21 тысячу слов!… эх) и спешишь вроде как из вежливости поинтересоваться делами собеседника. И все удивляешься, откуда у него столько всего произошедшего, и почему с ним, а не с тобой. Хотя последнюю чувство совести быстренько отгоняет — не гоже! Только одна мысль, скромно стоя где-то сбоку, в том уголке, который боковым зрением не увидишь, а лишь явно повернув голову, тем самым оказавшись с нею лицом к лицу, только одна мысль изредко негромко подает голос в оправдание и защиту мисс Памяти. Она что-то хочет сказать насчет того, что, мол, Память не исполняет своих обязанностей не из своего собственного своеволия, а лишь потому как я сама не вижу, не способна замечать необычного в будничном, хотя оно там наверняка есть, и, мол, мисс Память не виновна, и, мол, она вообще у меня чудо, и т.д. и т.п. Несчастный г-н Мысль по всей видимости влюблен в эту чертовку, которая о нем будет помнить не долее, чем и о всех прочих, и как любой иной влюбленный глупец идеализирует ее, но оставим, мы несколько отвлеклись. Весна, господа, весна! Она и на мне сказывается! Впрочем не важно!… или… Я опять пропускаю!… опять все пропускаю? Может именно это и важно? Может г-н Мысль прав?…

Видеть чудесное в обыкновенном — это ли не талант, это ли не счастье?!