9 января 2010 в 19:12. Автор: mistress
Уставшая за день от чужой грязи, вымотанная, выжатая как лимон, но все еще мокрая от слез, исковерканная и брошенная, она чувствовала себя совсем как несчастная половая тряпка в мерзком, прогнившем, бездонном ведре. Так же гадко.
2 января 2010 в 22:13. Автор: mistress
Её опять напугали эти два багровых глаза в небе. Две светящиеся красные точки над крышей ее дома.. Это очень длинный дом в 14 подъездов, какие любили строить в конце прошлого века. Множество однотипных длинных домов, еще больше домов покороче и уйма совсем коротеньких, но высоких.. Некоторые стоят стеной, долгой и ровной, другие похожи на опрокинутые набок подвесные ступенчатые лестницы, а ее дом свернулся кольцом, словно змея, так, что окна разных подъездов, выходящие во двор, могли любоваться друг в друга. Именно это свойство всегда и манило ее каждый вечер в любимое кресло возле окна, где было так уютно, тепло, и где так легко думалось. Единственное, что в последнее время портило ее привычные посиделки, так это неустанно следящие за всем, злобные глаза в небе – от них становилось неуютно и хотелось поскорее спрятаться в тот угол комнаты, где они не могли ее видеть. На самом деле это, конечно, были всего лишь сигнальные огни на подъемном кране на стройке, что велась по соседству, и она это прекрасно знала, но с подсознанием особо не поспоришь.
Стараясь не смотреть на красные огни, она выбирала подходящее имя для плюшевого пса, подаренного мамой на Новый год. У нее никогда до этого не было настоящей собаки, а давать имена игрушечным как-то в голову не приходило – это смешно! так поступают только маленькие сентиментальные девочки с огромными наивными глазенками и упрямой верой в сказки. Но сейчас ей почему-то вовсе не показалось это глупым, может лишь чуточку смешным..
Он был таким милым, мягким, с добрыми глазами.. У него была неплохая работа, машина и дурацкая ася на мобильном, которой он почти не пользовался. И он чудно целовался. Подарил ей на Новый год очаровательного чебурека(Чебурашку то есть) и коробку конфет ее родителям. Мама была просто покорена – ее любимую игрушку, подаренную на ее двадцатилетие, Чебурашку, постигла недавно печальная участь – ему племянники случайно оторвали голову..
Милый парниша, как ни крути. С ним было просто и.. и.. Она не знала как “и..”. Все было просто. Они просто встретились. Просто попереписывались смс(она слишком не любит телефонных разговоров). Он просто лихо прокатил ее на своем авто, а она просто очень любит скорость. А теперь они просто встречаются. И все просто. Совсем так как она хотела – просто.. Но воистину, человек, берегись своих желаний, ибо именно сейчас она, придумывая имя плюшевому псу, так неудержимо захотела стать героиней сказки или, на худой конец, “романтической комедии” со счастливым концом! Он был “nice guy”, но он не был тем, кто способен увлечь ее по-настоящему, вскружить голову и уговорить сбежать с ним на край света! “Так много людей, а тот, кто нужен — один-единственный — он опять потерялся…”.. А может не существовал вовсе? Она не знала.. Не знала ни одного стоящего довода ни за, ни против. От этого стало только гаже.
..Я обычный человек, и я боюсь, мне не справиться. Ситуация безвыходна – это факт! Мир смеется надо мной, похоже, ему это нравится.. Оптимистичный голосок Крестовского. Ритмичные покачивания головы вытряхнули из нее все мысли. Губы растаяли в улыбке. Зазвучало вступление заставки Юниверсал. Она глубже забралась в кресло, и прижала безымянного пса. И все-таки, как же его назвать?..
10 ноября 2009 в 02:00. Автор: mistress
Ощущение непонятной робости и неуверенности до сих пор посещает меня при виде спящих кварталов.
И сейчас ясно и живо стоит перед глазами та картина, из детства. В районе, во всем районе обрубило свет. Везде! Сей маленький аппокалипсис застал нас с мамой в поликлинике – и без того безрадостное место без электричества и вовсе стало мрачным и удручающим.
Я шла, невольно цепляясь за мамину руку, такую надежную и спасительную. А вокруг громаздились и давили огромные мертвые чудища – обесточенные дома. Обычно столь радостные и уютно светящиеся домашним теплом окошки, нынче смотрели на нас свысока черными провалами, казалось, с непонятным горестным упреком и зловещей холодностью одновременно. От них веяло угрозой и почему-то сыростью, словно они уже давным-давно стоят вот так, покинутые и заброшенные своими обитателями.
Никак не удавалось отделаться от навязчивой, отчего еще более пугающей, мысли, что что-то страшное, непоправимое произошло за ту долю секунды, что ты, моргнув, пребывала с закрытыми глазами. И холодный, метллический привкус страха растекался по всему телу от клеточки к клеточке (возможно, именно это и называют “мурашками”, что так любят разгуливать по нашим бренным телам).
Мы шли домой. А я не знала, чего я больше хочу: то ли стремглав помчаться под защиту родного, милого дома, всегда бывшего мне, как верно подмечено в пословице, крепостью; то ли бежать прочь от этих немых, таинственных серых чудовищ, так беспощадно пялившихся на тебя. Единственное, что я знала, так это то, что я ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не выпущу маминой руки.
Первыми вестниками извечной как сам мир победы добра над злом, света над тьмой стали маленькие разрозненные огоньки свечей, этих робких, хрупких, но неустанных воинов, готовых каждое мгновение придти на помощь…
Этот случай был довольно давно и вполне уже может быть удостоен чести стать историей, пускай историей и всего-то моей жизни. Однако впечатление от него ой как крепко засело у меня в подсозании! Так крепко, что и сейчас, сидя в удобном кресле перед окном, выводя в полутьме каракули в ежедневнике и вглядываясь в потухшие окошки напротив, с некоторым трудом подавляю нервные, где-то в глубине булькающие, шуршащие и замирающие страхи давно расставшегося со мной детства.
29 августа 2009 в 22:37. Автор: mistress
И все же зря я не пошла в эмо! С моими-то задатками имела бы оглушительный успех и популярность!..
29 августа 2009 в 22:28. Автор: mistress
Они вели беседу долго. Так долго, сколько могли видеть друг друга, сколько им это позволили стены дома напротив, из-за которых одна из них ежедневно появлялась еще до заката солнца и за которыми пряталась, как только стрелки-таки сойдутся во мнениях, что пора курантов настала - ровно в полночь. Луна, спокойная, чуть мутная из-за туч, холодная, слушала свою собеседницу равнодушно, и даже, пожалуй, скучала. Впрочем, это было ее обыкновенное состояние. И ее можно понять: девушка, сидящая в кресле напротив, то в упор уставясь на луну, то шаря растерянно-отчаянным взглядом по комнате, то уткнувшись лицом в подлокотник, изливала ей душу. Как каждую ночь это делали миллионы-миллиарды, растянувшись в густой траве рядом с лениво мычащим стадом, или на жарком от дневного зноя песке пляжа, или на жестких досках нар – как кому повезет.. Но что же было делать девушке, коль иного собеседника найти ей не удалось, а разговаривать с самой собой, посудите сами, господа, несколько странно(если не сказать большего!)?! Нет, вы только не подумайте, что девушка столь одинока, что ей даже поделиться не с кем! Отнюдь! Поделиться радостью, поделиться мыслями, поделиться сомнениями, болью, страхом, отчаянием, чем угодно – не вопрос! Только вот зачем? Ну, поделился ты, и что? Что от этого изменилось? Появилось на одного несчастного больше. Жирная ТЧК. Плюс угрызения совести за потревоженное чужое спокойствие. Потому луна и была идеальной кандидатурой, хотя, по правде сказать, собеседник она была никудышний! И те моменты, когда девушке казалось, что расплывчатые линии желтого лика смягчались и в них мелькало даже что-то похожее на сочувствие и понимание, те редкие моменты, когда лицо луны приобретало черты, схожие с человеческими, те моменты, когда уставшая душа благодарно и горько улыбалась своей собеседнице, – все они не более чем мимолетная иллюзия, порожденная больным, воспаленным воображением. Ночное светило нисколько не взволновали иступленные речи и слезы существа в кресле, его мольбы и проклятья, вопросы, выкрикнутые вникуда, его судорожные метания. Эта девушка.. Знаете, так мечеться зверь, запертый в глухую темную коробку, когда он не видит ничего, даже самого себя, равно как и не слышит ни звука, кроме собственного сопения – эдакое сплошное Ничто, непонятное и непостежимое. И он, этот зверь, бьется о стены коробки, своего мирка, силясь хоть что-то сделать, чтобы понять, осмыслить.. оСМЫСЛИТЬ.. какое хорошее слово… осмыслить – придать смысл бытию. И все бестолку.. Неудержимый приступ необоснованного хохота сменяется столь же неудержимым потоком слез. И как это заведено, любая буря, любой шквал разрешается штилем, тоскливым, мертвецким штилем. И беседами с луной..
14 августа 2009 в 01:15. Автор: mistress
..кап
13 июля 2009 в 19:05. Автор: mistress
Мама все твердит мне, ты, мол, как не от мира сего! И переживает из-за этого. И не понимает, бедная, насколько же она мне льстит этими словами! Ха! Как же я хотела бы соответствовать им! Всю жизнь, сколько я себя помню, я хотела жить “нездесь”. То есть нет, я никогда не выдумывала себе волшебных миров, что было бы весьма нормально для ребенка или романтичного толка барышни, равно как и не стремилась и не мечтала переселиться в какую бы то ни было другую страну земного шарика. Вовсе нет. Я прекрасно понимаю смысл фразы “там хорошо, где нас нет” и не строю иллюзий по поводу чудесного находения этого “где нас нет” в один прекрасный день. Да уж.. сказки не могла терпеть с детства - глупая, гнусная, а главное – бесполезная ложь, не способная ничего изменить, а лишь дарящая несбыточную надежду.. Странное двоякое чувство, когда понимаешь, как пуст и бессмысленен мир вокруг, и в то же время знаешь, что мечтать изменить или создать новый, лучший – наивно,хотя и соблазнительно.. чертовски соблазнительно.. Вот так и живешь в подвешенном состоянии, своей нелепой полужизнью, не будучи уверенной ни в чем до конца. Но, повинуясь инстинкту(который, наверняка, свойственен лишь хомо сапиенсу), не забываешь наслаждаться ею, боясь упустить любую жалкую возможность.
Полная раскоординация. Пазлы не сходятся. Система не выстраивается.
14 июня 2009 в 20:40. Автор: mistress
Иногда, проходя по улице, замечаешь недоуменно-пристальные взгляды прохожих, и сперва не можешь понять, отчего они так смотрят на тебя, достаешь зеркальце – мало ли чего! – и видишь отражение искрящихся глаз и блуждающей счастливой улыбки. Сосредотачиваешься, пытаешься нацепить на лицо маску (чего, и правда, как дуре лыбиться в толпу?!), а она на-те и расползается, расплывается в еще более глупую и еще более счастливую рожицу!..
А порой кажется, что совершенно разучился улыбаться, и нет сил даже расслабить напреженную складочку у бровей..
26 мая 2009 в 19:19. Автор: mistress
Ну, вот и пришло оно, время.
Оно всегда приходит неожиданно, непонятно зачем да и с чего бы. Но теперь я уже знаю, что оно придет, через месяц ли, или же через полгода. Странные периоды жизни, когда в голове вертяться непрестанно десятки-сотни мыслей, но ни одна не может получить развития. Однообразные, иступленные, как глухая боль, мысли. Кружаться, как заевшая пластинка, в мозгу. По кругу, по кругу, по кругу… Словно застрявшие – и не исчезают, и не получают продолжения и какого-то ясного оформления. А за мишурой всех этих бессмыслиц и “непоняток” всегда стоит одна, главная. Даже когда я о ней в частности не думаю, даже когда я вовсе, кажется, не думаю, я знаю, знаю, что она там, за мелканием и суетой прочих. И она, как неизбежность, тяготит. Раньше она даже пугала. Может потому, что походила на “навязчивые мысли” сумасшеших. Впрочем недолго. Затем я свыклась с нею и теперь даже порой удивляюсь, когда ее долго нет…
Эх, ты ж моя невыразимость!..)
14 мая 2009 в 20:52. Автор: mistress
Вся наша жизнь иллюзия, одна большая, может быть гениальная, а может глупая и нелепая, неизвестно кем созданная иллюзия. Так не стоит же тратить хотя бы ее на мистификации, выдуманные уже самим человеком! “Жизнь, жизнь…”(с)
