29 августа 2009 в 22:28. Автор: mistress

Они вели беседу долго. Так долго, сколько могли видеть друг друга, сколько им это позволили стены дома напротив, из-за которых одна из них ежедневно появлялась еще до заката солнца и за которыми пряталась, как только стрелки-таки сойдутся во мнениях, что пора курантов настала - ровно в полночь. Луна, спокойная, чуть мутная из-за туч, холодная, слушала свою собеседницу равнодушно, и даже, пожалуй, скучала. Впрочем, это было ее обыкновенное состояние. И ее можно понять: девушка, сидящая в кресле напротив, то в упор уставясь на луну, то шаря растерянно-отчаянным взглядом по комнате, то уткнувшись лицом в подлокотник, изливала ей душу. Как каждую ночь это делали миллионы-миллиарды, растянувшись в густой траве рядом с лениво мычащим стадом, или на жарком от дневного зноя песке пляжа, или на жестких досках нар – как кому повезет.. Но что же было делать девушке, коль иного собеседника найти ей не удалось, а разговаривать с самой собой, посудите сами, господа, несколько странно(если не сказать большего!)?! Нет, вы только не подумайте, что девушка столь одинока, что ей даже поделиться не с кем! Отнюдь! Поделиться радостью, поделиться мыслями, поделиться сомнениями, болью, страхом, отчаянием, чем угодно – не вопрос! Только вот зачем? Ну, поделился ты, и что? Что от этого изменилось? Появилось на одного несчастного больше. Жирная ТЧК. Плюс угрызения совести за потревоженное чужое спокойствие. Потому луна и была идеальной кандидатурой, хотя, по правде сказать, собеседник она была никудышний! И те моменты, когда девушке казалось, что расплывчатые линии желтого лика смягчались и в них мелькало даже что-то похожее на сочувствие и понимание, те редкие моменты, когда лицо луны приобретало черты, схожие с человеческими, те моменты, когда уставшая душа благодарно и горько улыбалась своей собеседнице, – все они не более чем мимолетная иллюзия, порожденная больным, воспаленным воображением. Ночное светило нисколько не взволновали иступленные речи и слезы существа в кресле, его мольбы и проклятья, вопросы, выкрикнутые вникуда, его судорожные метания. Эта девушка.. Знаете, так мечеться зверь, запертый в глухую темную коробку, когда он не видит ничего, даже самого себя, равно как и не слышит ни звука, кроме собственного сопения – эдакое сплошное Ничто, непонятное и непостежимое. И он, этот зверь, бьется о стены коробки, своего мирка, силясь хоть что-то сделать, чтобы понять, осмыслить.. оСМЫСЛИТЬ.. какое хорошее слово… осмыслить – придать смысл бытию. И все бестолку.. Неудержимый приступ необоснованного хохота сменяется столь же неудержимым потоком слез. И как это заведено, любая буря, любой шквал разрешается штилем, тоскливым, мертвецким штилем. И беседами с луной..

Метки: Lego, Она, росказни

14 августа 2009 в 01:15. Автор: mistress

..кап

Метки: Lego

13 июля 2009 в 19:05. Автор: mistress

Мама все твердит мне, ты, мол, как не от мира сего! И переживает из-за этого. И не понимает, бедная, насколько же она мне льстит этими словами! Ха! Как же я хотела бы соответствовать им! Всю жизнь, сколько я себя помню, я хотела жить “нездесь”. То есть нет, я никогда не выдумывала себе волшебных миров, что было бы весьма нормально для ребенка или романтичного толка барышни, равно как и не стремилась и не мечтала переселиться в какую бы то ни было другую страну земного шарика. Вовсе нет. Я прекрасно понимаю смысл фразы “там хорошо, где нас нет” и не строю иллюзий по поводу чудесного находения этого “где нас нет” в один прекрасный день. Да уж.. сказки не могла терпеть с детства - глупая, гнусная, а главное – бесполезная ложь, не способная ничего изменить, а лишь дарящая несбыточную надежду.. Странное двоякое чувство, когда понимаешь, как пуст и бессмысленен мир вокруг, и в то же время знаешь, что мечтать изменить или создать новый, лучший – наивно,хотя и соблазнительно.. чертовски соблазнительно.. Вот так и живешь в подвешенном состоянии, своей нелепой полужизнью, не будучи уверенной ни в чем до конца. Но, повинуясь инстинкту(который, наверняка, свойственен лишь хомо сапиенсу), не забываешь наслаждаться ею, боясь упустить любую жалкую возможность.

Полная раскоординация. Пазлы не сходятся. Система не выстраивается.

Метки: Lego, вопросы

14 мая 2009 в 20:52. Автор: mistress

Вся наша жизнь иллюзия, одна большая, может быть гениальная, а может глупая и нелепая, неизвестно кем созданная иллюзия. Так не стоит же тратить хотя бы ее на мистификации, выдуманные уже самим человеком! “Жизнь, жизнь…”(с)

Метки: Lego, мысли, смутности

1 мая 2009 в 20:16. Автор: mistress

Натолкнулась на запись в блоге моего друга (думаю, в праве его так называть). Натолкнула на некоторые размышления. Точнее будет сказать, прочитанное подтолкнуло меня к написанию статьи, которую давно задумала, но все никак не могла осилить написать ее – слишком серьезная тема, казалось, чтобы так вот просто, невыразительно взять и написать. А потом подумалось, что именно так оно и должно быть. Вобщем, вот какие мысли бродят у меня в голове по поводу наших отношений со смертью (выражение “мое отношение” не устраивает меня, поскольку отношение, отношения не могут быть односторонними, никак).

Я человек крайне логичный и рациональный, к собственному моему разочарованию.

Люди боятся смерти. Не принимают ее. Не думают о ней. Как будто их отрицание смерти может ее отдалить, а то и вовсе предотвратить! Впрочем ничего не поделаешь, так устроена человеческая психика, человеческое существо – инстинкт самосохранения или чего еще там. Но инстинкт – это психика, подсознательное человека (насколько я могу судить со своими познаниями в психологии), и как любое психическое явление поддается анализу. Вот. Так почему тогда человек боится смерти? Потому что не знает, что будет за той чертой? Мне кажется, именно так. Страх неизвестности! Но кто нам сказал (ладно, кто сказал ясно, но с какой стати мы поверили? – вот в чем вопрос), что там, где и есть это “после смерти”, хуже, страшнее, чем здесь, по эту сторону? Да и с чего вы взяли, что там и правда что-то есть?! Даже смешно! Человек строит жизнь, строит свои замки, свои иллюзии и наполняет их смыслом, которые без самого человека ничего не значат, ничего не стоят. “Жизнь – форма существования белковых малекул”, – определение жизни из школьного учебника биологии за 10 класс. Никогда не думала, что предмет Биология сыграет такую роль в моей жизни, станет переломным моментом моей жизни, точкой отсчета моей взрослости. Всего лишь “форма существования белковых малекул”! Слышите?! Форма существования!.. малекул.. А наивные людишки жили тысячи лет и не знали, глупенькие, что они – всего лишь кучки причудливо случайно столкнувшихся, сгруппировавшихся малекул. Жалкие малекулы, возомнившие себя богами! Придумавшие себе мир.. Нет! Даже не придумавшие – им даже это не под силу! Мир как существовал миллионы лет до них, так и будет существовать! Жизнь всего человечества, не говоря уже о жизни человека, всего-то мгновение для Вселенной! Сложно передать ту грандиозность, ту масштабность, с которой вижу все это я. Ощущение такое, словно когда стоишь в огромном поле, или на вершине горы, или в пустыне, а над тобой ОГРОМНОЕ, необозримое небо и неисчислимое число звезд, и все это настолько НЕподвластно тебе, что и слово “неподвластно” здесь не уместно, поскольку даже речи не может идти ни о какой власти, потому как ты даже в своем воображении не можешь представить себе всего этого! И чувствуешь себя чем-то меньше песчинки, меньше малекулы, меньше “ничто”. И понимаешь, что все твои трепыхания – пустота и бессмысленность..

Опс! Извиняюсь, увлеклась эпитетами и, наверняка, утомила дорогого читателя. Собственно, что я хотела сказать. Люди боятся смерти как самого страшного, что может с ними случится. Самое страшное, что могло с нами случиться, уже случилось – жизнь. Что может быть страшнее бессмыслия? Только его сочетание с бессмертием. Это единственный повод боятся смерти..

з.ы. Кстати, у меня в голове давным-давно заела строчка из какого-то не то произведения, не то фильма: “Мысли о смерти  все чаще посещают меня. Мысли о смерти все чаще посещают меня!” Не могу никак избавиться! Господа хорошие, помогите! Помогите вспомнить откуда эта фраза, может тогда я успокоюсь и перестану ее мысленно повторять?! а?

Метки: Lego, мысли, подсознательное, страх

29 марта 2009 в 02:18. Автор: mistress

Вот такая простая жизнь…

Нет, господа, я не плачу, что вы?!… Зачем?

Я просто чувствую невероятную, неподъемную усталость и обреченность. Безрадостную бесперспективность.

Порой жизнь моя мне представляется обрывками фильма. Такого простого, удачно снятого фильма о жизни в тусклых тонах. То есть… я имею в виду в тусклых тонах не жизнь, а фильм — эфеект съемки такой!… Впрочем… без разницы. Такие фильмы не кассовые, малобюджетные и их не любят смотреть зрители — слишком просто, слишком грязно, слишком похоже на правду. Неприятно. В таких фильмах люди не убивают себя (впрочем, как и других себе подобных), в таких фильмах редко признаются в любви (впрочем, это не значит что вовсе ее не чувствуют), в таких фильмах часто прозаический конец (впрочем, это он как раз подстать общей картине ленты). В них люди в нужный момент не находят простых, но гениальных слов, как того требуют законы кино. В них слезы и боль двух человек не заканчиваются тихими посиделками под луной над старыми фотографиями. Да и плачут здесь люди больше от усталости, чем от страданий, достойных героини романа.

“Две женщины сидели на полу, скорчившись и уткнувшись лицами одна в диван, вторая в плечо первой. На ковре скомканно валялся пылесос с безобразно изогнутой шеей-шлангом, словно она была сломана. Слышались беспомощные женские всхлипы и рваные глухие стоны. И было не понять, то ли женщина оплакивает пылесос со словно перебитой шеей, то ли свою жизнь, полную одних только надежд, разочарований и бессильной злобы и усталости, безграничной усталости от бега по кругу.

Оцепенение… Минута… Другая… Еще чуть… Плечи перестали судорожно подрагивать, дыхание стало ровнее. Женщина высвободилась из ненавязчивых растерянных рук девушки и вышла, оставив последнюю сидеть, обнявши собственные плечи руками, вдруг потерявшимися и не знавшими, куда себя деть. Было слышно, как полилась вода, а в соседней комнате зазвонил телефон. Девушка вышла. Чуть позже взревел, а потом глухо-свистяще зашумел пылесос…”

Метки: Lego, жИсть, усталость

25 марта 2009 в 03:07. Автор: mistress

Запись пятая

27 ноября 2008 года

Оставь сию почетную роль наивным романтикам! Во всяком случае, она им лучше удастся…)

Метки: Lego, мысли

19 февраля 2009 в 22:49. Автор: mistress

Запись третья

13 октября 2008

She fooled all of her friends into thinking she’s so strong,
but she still sleeps with her light on,
and she acts like It’s all right on,
as she smiles again…

She’s calling out to you!!!…

Черт! И все же?! Что за дерьмо?!!!! Что делать?… в первую очередь с собой…!

Метки: Lego, вопросы, МояМузыка, страх

16 февраля 2009 в 00:44. Автор: mistress

… Мне сегодня сон приснился. И мне было больно и страшно. И я плакала.

Мне читали мой сценарий, или рассказ, или повесть, или что-то еще. Сценарий моей жизни.

И там с одной стороны разворота листа было много-много написано, а с другой — всего несколько строк.

И все мне сочувствовали, у всех были такие лица, будто я неизлечимо больна, или умираю. Но эти строки вовсе не предвещели мне скорой гибели. Нет! Они описывали всю мою долгую-долгую жизнь. Вся долгая-долгая жизнь в нескольких строчках!…

Я… мне было жутко от сознания того, что все то, чего я достигла на данный момент жизни — это уже мой потолок, выше которого я не прыгну… Эти скупые несколько строчек ставили на мне крест, жирный, зло усмехающийся, чернильный крест. Я чувствовала себя точно в аквариуме: я все видела, нюхом чувствовала! И беспомощно и жалко скреблась обломанными ногтями по стеклу — этим безжалостным, как приговор без права на амнистию, строкам…

И я плакала вголос и билась в истерике. Первый раз в жизни…

Метки: bla-bla-bla, Lego, подсознательное, страх