27 января 2010 в 14:21. Автор: mistress
Порой тошно становится от собственной веселости, улыбчивости, кокетливости, игривости и прочих мерзких проявлений пошлой жизнерадостности. Хочется заткнуться, отвернуться и подохнуть.
10 ноября 2009 в 02:00. Автор: mistress
Ощущение непонятной робости и неуверенности до сих пор посещает меня при виде спящих кварталов.
И сейчас ясно и живо стоит перед глазами та картина, из детства. В районе, во всем районе обрубило свет. Везде! Сей маленький аппокалипсис застал нас с мамой в поликлинике – и без того безрадостное место без электричества и вовсе стало мрачным и удручающим.
Я шла, невольно цепляясь за мамину руку, такую надежную и спасительную. А вокруг громаздились и давили огромные мертвые чудища – обесточенные дома. Обычно столь радостные и уютно светящиеся домашним теплом окошки, нынче смотрели на нас свысока черными провалами, казалось, с непонятным горестным упреком и зловещей холодностью одновременно. От них веяло угрозой и почему-то сыростью, словно они уже давным-давно стоят вот так, покинутые и заброшенные своими обитателями.
Никак не удавалось отделаться от навязчивой, отчего еще более пугающей, мысли, что что-то страшное, непоправимое произошло за ту долю секунды, что ты, моргнув, пребывала с закрытыми глазами. И холодный, метллический привкус страха растекался по всему телу от клеточки к клеточке (возможно, именно это и называют “мурашками”, что так любят разгуливать по нашим бренным телам).
Мы шли домой. А я не знала, чего я больше хочу: то ли стремглав помчаться под защиту родного, милого дома, всегда бывшего мне, как верно подмечено в пословице, крепостью; то ли бежать прочь от этих немых, таинственных серых чудовищ, так беспощадно пялившихся на тебя. Единственное, что я знала, так это то, что я ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не выпущу маминой руки.
Первыми вестниками извечной как сам мир победы добра над злом, света над тьмой стали маленькие разрозненные огоньки свечей, этих робких, хрупких, но неустанных воинов, готовых каждое мгновение придти на помощь…
Этот случай был довольно давно и вполне уже может быть удостоен чести стать историей, пускай историей и всего-то моей жизни. Однако впечатление от него ой как крепко засело у меня в подсозании! Так крепко, что и сейчас, сидя в удобном кресле перед окном, выводя в полутьме каракули в ежедневнике и вглядываясь в потухшие окошки напротив, с некоторым трудом подавляю нервные, где-то в глубине булькающие, шуршащие и замирающие страхи давно расставшегося со мной детства.
1 мая 2009 в 20:16. Автор: mistress
Натолкнулась на запись в блоге моего друга (думаю, в праве его так называть). Натолкнула на некоторые размышления. Точнее будет сказать, прочитанное подтолкнуло меня к написанию статьи, которую давно задумала, но все никак не могла осилить написать ее – слишком серьезная тема, казалось, чтобы так вот просто, невыразительно взять и написать. А потом подумалось, что именно так оно и должно быть. Вобщем, вот какие мысли бродят у меня в голове по поводу наших отношений со смертью (выражение “мое отношение” не устраивает меня, поскольку отношение, отношения не могут быть односторонними, никак).
Я человек крайне логичный и рациональный, к собственному моему разочарованию.
Люди боятся смерти. Не принимают ее. Не думают о ней. Как будто их отрицание смерти может ее отдалить, а то и вовсе предотвратить! Впрочем ничего не поделаешь, так устроена человеческая психика, человеческое существо – инстинкт самосохранения или чего еще там. Но инстинкт – это психика, подсознательное человека (насколько я могу судить со своими познаниями в психологии), и как любое психическое явление поддается анализу. Вот. Так почему тогда человек боится смерти? Потому что не знает, что будет за той чертой? Мне кажется, именно так. Страх неизвестности! Но кто нам сказал (ладно, кто сказал ясно, но с какой стати мы поверили? – вот в чем вопрос), что там, где и есть это “после смерти”, хуже, страшнее, чем здесь, по эту сторону? Да и с чего вы взяли, что там и правда что-то есть?! Даже смешно! Человек строит жизнь, строит свои замки, свои иллюзии и наполняет их смыслом, которые без самого человека ничего не значат, ничего не стоят. “Жизнь – форма существования белковых малекул”, – определение жизни из школьного учебника биологии за 10 класс. Никогда не думала, что предмет Биология сыграет такую роль в моей жизни, станет переломным моментом моей жизни, точкой отсчета моей взрослости. Всего лишь “форма существования белковых малекул”! Слышите?! Форма существования!.. малекул.. А наивные людишки жили тысячи лет и не знали, глупенькие, что они – всего лишь кучки причудливо случайно столкнувшихся, сгруппировавшихся малекул. Жалкие малекулы, возомнившие себя богами! Придумавшие себе мир.. Нет! Даже не придумавшие – им даже это не под силу! Мир как существовал миллионы лет до них, так и будет существовать! Жизнь всего человечества, не говоря уже о жизни человека, всего-то мгновение для Вселенной! Сложно передать ту грандиозность, ту масштабность, с которой вижу все это я. Ощущение такое, словно когда стоишь в огромном поле, или на вершине горы, или в пустыне, а над тобой ОГРОМНОЕ, необозримое небо и неисчислимое число звезд, и все это настолько НЕподвластно тебе, что и слово “неподвластно” здесь не уместно, поскольку даже речи не может идти ни о какой власти, потому как ты даже в своем воображении не можешь представить себе всего этого! И чувствуешь себя чем-то меньше песчинки, меньше малекулы, меньше “ничто”. И понимаешь, что все твои трепыхания – пустота и бессмысленность..
Опс! Извиняюсь, увлеклась эпитетами и, наверняка, утомила дорогого читателя. Собственно, что я хотела сказать. Люди боятся смерти как самого страшного, что может с ними случится. Самое страшное, что могло с нами случиться, уже случилось – жизнь. Что может быть страшнее бессмыслия? Только его сочетание с бессмертием. Это единственный повод боятся смерти..
з.ы. Кстати, у меня в голове давным-давно заела строчка из какого-то не то произведения, не то фильма: “Мысли о смерти все чаще посещают меня. Мысли о смерти все чаще посещают меня!” Не могу никак избавиться! Господа хорошие, помогите! Помогите вспомнить откуда эта фраза, может тогда я успокоюсь и перестану ее мысленно повторять?! а?
25 марта 2009 в 02:28. Автор: mistress
Запись четвертая
26 ноября 2008 года
Сижу в постели. Среди скомканных подушек, на распятой простыне и смятом одеяле. Почти в темноте. Светит лишь экран компьютера. Вредно для глаз, знаю. Но так не хочется включать свет, нарушать ту волшебную атмосферу, в которую погружена комната. Темнота дает свободу воображению…
В последнее время столько мыслей. Но вместе с тем вторая неделя замечательнейшего, расчудеснейшего настроения.
Познакомилась с парнем…
Он интересный. Даже очень. И у меня такие опасения, что я влюбилась (хе… что и говорить… натуры, эмоционально подвижные, влюбчивы!). Правда, я уже тут Таньке говорила, что, мол, просто мне было одиноко и тут появился новый персонаж, на который можно навесить тьму своих идеалов, и в них же благополучно влюбиться!
Мысль о том, что я и правда влюбилась, пугает меня. Знаю… Нет! Не так знаю, как говорят: «Ой, да знаю я, что любви не существует!» Нет, вовсе не так! Просто, совсем просто. Так, как только в жизни просто бывает. Просто знаю, что ничего у нас не будет (почему-то я убедилась, точнее ко мне пришла убежденность в том). А так не хочется быть одной!… или хочется?… Ой! Я уже сама не знаю, чего мне хочется! Ужас какой-то! У меня столько вопросов к этой жизни, и так мало ответов!
Я какой-то ходячий вопросительный знак!
Экзистенционализм…
К чему бы это я вспомнила…? Трагичность человеческого бытия… ну может… наверное…
Ну, вот! Заходила мама (как бы три часа ночи, спать бы пора), сбила с мысли! Впрочем, нет. Мысль убежала сама. На то она и мысль. Что-то подумалось: в этом мире свободна лишь мысль. Хотя не люблю так утверждать. Постоянно боюсь ошибиться. Как я могу так утверждать, когда я знаю лишь то, что ничего не знаю?! Как я могу утверждать, что ЛИШЬ мысль свободна?! Сколького в мире я просто не знаю!
Ну, вот! Погас монитор, лишив меня последней возможности записывать буквы, прыгающие перед глазами в виде кнопок клавиатуры и каким-то непостижимым образом составляющиеся в слова. И даже мобильный, кажется, уснул. Так что ложусь спать. Еще одну песню… И спать!
P.S. Почему-то хочется писать стихи…
P.P.S. Эх… Жизнь сложна. Но она стоит того, чтобы прожить ее хотя бы для того, чтобы узнать, был ли в ней смысл!… А может я и правда влюбилась… кто знает?… Опять вопрос!!!
…устала
11 марта 2009 в 00:04. Автор: mistress
Я не люблю сидеть в душе. Сидеть и затыкать руками душевой кран.
Я боюсь. А вода кричит, она спокойно и ровно вопит раздирающим слух голосом. Она бурлит клокочит. Разрывая мне уши и сердце она орет о боли и страхе. А ты словно затыкаешь ей рот собственной рукой.
Словно беспомощное неживое тельце, истекающее теплой прозрачной кровью, в твоей руке мочалка. Оранжевая. С кроликом. Она обмякла в твоей ладони и свесила безвольные лапки.
И стоит тебе закрыть глаза, твоя обостренная нервная фантазия рисует перед глазами картинки. Холодный рассчет разума верен, а ты все равно лихорадочно смываешь пену с глаз, проковыриваешь их, оглядываешься и, ругнувшись, вновь намыливаешь трупик мочалки.
И только слегка подрагивают руки. И слабость в груди.
Забавно, если я схожу с ума. Ведь так не хотелось бы…
7 марта 2009 в 01:01. Автор: mistress
Хочется написать что-то такое, яркое, насыщенное! Эдакий сгусток эмоций, которые как оголенные провода высоковольтных линий! Плотных и материальных! Ощутимых почти на ощупь! Как упругий, пульсирующий шар энергии!
Обнаженные чувства в своем пике и максимуме, при этом в противоречие всем законом физики, медленно и непредотвратимо копящие и нагнетающие необозримый, разрушительный потенциал, внутреннюю мощь и почти угрозу! Угрозу спокойствию болотной тины обывательства…
16 февраля 2009 в 00:44. Автор: mistress
… Мне сегодня сон приснился. И мне было больно и страшно. И я плакала.
Мне читали мой сценарий, или рассказ, или повесть, или что-то еще. Сценарий моей жизни.
И там с одной стороны разворота листа было много-много написано, а с другой — всего несколько строк.
И все мне сочувствовали, у всех были такие лица, будто я неизлечимо больна, или умираю. Но эти строки вовсе не предвещели мне скорой гибели. Нет! Они описывали всю мою долгую-долгую жизнь. Вся долгая-долгая жизнь в нескольких строчках!…
Я… мне было жутко от сознания того, что все то, чего я достигла на данный момент жизни — это уже мой потолок, выше которого я не прыгну… Эти скупые несколько строчек ставили на мне крест, жирный, зло усмехающийся, чернильный крест. Я чувствовала себя точно в аквариуме: я все видела, нюхом чувствовала! И беспомощно и жалко скреблась обломанными ногтями по стеклу — этим безжалостным, как приговор без права на амнистию, строкам…
И я плакала вголос и билась в истерике. Первый раз в жизни…
